セックスをした

雨降る日、寂しくなった。

なにもやる気がおきない。ご飯を作る気も起きない。

携帯に手が伸び気づいたらセフレ連絡していた。

ご飯を食べにきませんか？

彼はメニューをきいてきた。

君が来るのならば、なめこと豆腐の味噌汁、青梗菜の炒め物、豚肉の焼肉をつくるよ。

しばらくして彼からの返信がくる。

いく。

私は誰かの為に何かをするのがすきだ。自分のためにだけでは頑張らない。

彼がご飯を食べにくるという口実があれば、私は動くことができた。

出来上がる頃に彼がくる。

シャワーを貸して欲しい。快くかす。

今日は髪も洗っていくという。珍しい。

彼がシャワーを浴びているあいだ私は夕飯の準備をする。もちろん彼の分だけ。

私は料理をしながら少しずつつまんでいたのでいらないのだ。そして、彼と一緒に食卓を囲むのもなんだか違うような気がした。

彼はごはんをおかわりし、お味噌汁もおかわりした。

野菜は苦手なようで少し残していた。その残った野菜を私は横からつまむ。

十分だ。

食べ終わると少し休憩して彼はベッドに横たわる。わたしも少しして横になる。

わたしの不注意にできたおでこのたんこぶを彼は手を当てて治療する。整骨院で働いている彼は勉強熱心でいろいろなことをしっているのだ。

うつ伏せになって。いわれるがままになると今度はふくらはぎをさわる。固いな。

水、ちゃんとのんでる？老廃物が溜まってるんだよ。彼は優しく、私の左ふくらはぎに手をあてる。ふくらはぎは次第にあたたかくなる。体の内側からそれをかんじる。

今度は右足かと思った。

スカートがめくられる。あれ、下着履いてないの？彼が聞く。

私はシャワー浴びてそのあと夕飯を作っていたので、パンツは面倒ではいていなかった。 

スカートがめくられ、お尻があらわになる。そのまま彼はお尻にくちづけする。

こえがもれる。

指が陰部にふれて、溶け出す。

そのまましばし彼のペースでことが進む。

我慢できなくなり声が漏れる。

私はこうなるのを予想していた。期待はしていなかった。いや、していたかもしれない。 

なんども彼の手で絶頂に達したあと、彼自身が入ってくる。気持ち良い。本当にそう思ってしまった。そのまま突かれて、果ててしまう。

私の誓いは諸共なく消えた。

セフレとあってセックスしないのは無理だ。

彼らがとお別れしなければならない。

さみしいけど、前に進むために、わからなければならない。

さみしい。

セフレを全員切った

接客中に結婚相談所で働いているお客様から、結婚相談所で選ばれるなら32までよ。といわれた。目から鱗だった。

私は31と半年。あの一年半という時間しかない。

かき混ぜていた鍋が焦げ付きそうだった。

手が止まる。ほんとうに手が止まったのだ。

久々に外で飲んだ私は最近連絡をとっている24歳の男の子にラインした。彼とは二度寝ている。だが、まだ付き合うなどという関係ではない。以前話したセックス中に優しくしてくれて、私が泣いてしまった相手だ。

その子に、ねぇ、私のことすき？ときいてみた。するとこんな答えが。

セフレが何人もいる人の事すきになれないでしょ。切ったら話は変わるかもしれないけど。

ごもっともだった。私はセフレが何人もいるだらしのない女だ。こんな女は真剣にお付き合いする土俵にたてず、結婚にも繋がらないなと思った。そして、なにより24歳にもっともなことを言われて悔しく恥ずかしかった。

意地になった私は最近よく連絡を取っている３人のセフレに連絡をした。

当分の間さようならです。彼氏をつくることにします。

私は涙が出た。彼らは私の中で寂しさを埋めてくれる人がだった。例えばそれがセックスで身体目的であろうとも、わたしにはその甘く切ない時間、本当は甘くなどないが。が必要だったのだ。

もう彼らと会えなくなると思うと寂しい。

普通の友達であればまた会えたのに。

だが、セックスをぬかして、私と彼らは友達になれたのだろうか。わからない。

 彼らからの返事は

応援しているとのことだった。

たしかに引き止められたりはしたけど、結果応援している。誰も私と付き合おうとはいわなかった。それだけの関係だ。やはり寂しい。

でも、ご飯を食べたり、セックスしたりは楽しい時間だったのは事実だ。それは刹那的で未来につながらない時間だとしても。

何日か耐え、セックスをしていない異性の話し相手である芸大生のANIに助けを求め、セックスのないデートでリハビリをしてもらうことにした。彼とはもう2回会っているが、純喫茶で話したかぎりだ。男女の行いは一つもない。

映画すきが高じて今週は名画座でデートをする。映画をみてその後、カフェで映画について話すのだ。れっきとしたデート。私が一年セックスを続けて忘れていたものだ、

私はANIとの会話とデートを楽しみにセフレと別れる決意をした。

N氏の性春

http://seiai99.blog.fc2.comから引用

昨日、ある女性と二時間ほど話した。 場所は上野にある「王城」という純喫茶。 
夜は高級クラブにもなりそうな老舗の雰囲気。 
木曜日の昼下がりは人も少ない。
梅雨入り間近の曇り空、湿り気のある風。 
少し汗ばんだ二人は緑地に白の花柄のソファに腰掛けると、 

そそくさと注文を終え、氷水をごくりと口に含んだ。 
 
女性とは初対面だった。
仮にN氏と呼んでみる。 
ツヤんだ頬と病みかけた瞳に妙な落ち着きを感じる。
ほのかなフェロモンの香りを匂わせながら、挨拶。
N氏はここ二年ほどセックスに明け暮れているという。 
アプリか何かで知り合った男に会ってはセックスを繰り返した。 
いや、正確には過去形ではない。 
現にその日も仕事終わりに自宅に男が訪れるらしい。
「セックス依存症」
そんな言葉も使っていた気がする。 

カフェオレとブレンドコーヒーが運ばれてきた。
僕は甘党なので、砂糖を大さじ一杯、加える。
N氏は黒い液体をそのままにすすった。 

始まりは、数年付き合った男との結婚話から。 

身を固める前に、自由奔放に、乱れてみたい。 

齢30を目前にした「性春」と古い人は見出しを付けるかもしれない。 
退屈な冗談はさておいて、N氏の性春はその時に始まった。 
相手はだいたい年下の男。 
たまには30や50を超えたそれなりにダンディな男も相手にした。 

それでも、やはり若い男の肌ツヤ、体の動きは魅力的だった。 
 
この二年間、N氏は思うがままにイカしイカされた。 
スカトロは以外は何でもいけた。 
SMだろうと何であろうと。
首を絞められ、気を失う一瞬の間に絶頂を感じたかと思えば、 

激しさのあまりに時間が止まるようなセックスをする。
まるで死ぬ間際のように、
素性の知れぬ男と体液を絡め合う。 
それも連日連夜。 
時には、倒錯的にレズプレイにアナルプレイ。 
そして、21歳の瑞々しい青年とのスローセックス。 
愛未満の愛を感じながら、 
N氏は一年ほどのセックスライフを終えた。 
やり尽くした。
あらゆるセックスを経験し、一周した。 
そう、N氏は感じたと言う。

二人は小声で卑猥な言葉を交わしていた。
それが余計に卑猥に聞こえた客がいたのかもしれない。
ここは純喫茶。 
彼らは果たして、二人の関係をどんなものだと妄想したのか。
セフレ？ 
彼氏？ 
風俗業？ 
全部、違う。 
僕とN氏は実際には何の関係でもなかった。 
あえて言えば、あぶくみたいな関係。
時々、出会って、すぐに消えていく。 
ぬるぬるの表面張力に支えられた二人。 
それは名付け得ない関係性。 
（つづく）

レシート

美術史を学ぶとはいったい、高校生の時に何があったらその学問を専攻しようと思うのだろうか。

その子に近づいたのは単なる興味本位だった。芸大生、色々な模様が入った派手なズボン、小説、映画。

実際に会う前の彼の中にはくぐもった空気があるように感じた。

そして好きな映画の中に少しだけ闇やエロさが見える。

彼は笑顔の可愛い青年だった。

ラウンド型のメガネがとてもよく似合っていた。

彼とは上野の純喫茶で話した。昭和の匂いがそのまま残る店内。中は薄暗く、オレンジ色の明かりが昼間の空気を独特に変えていく。

まるで、ここだけ時間からぽっかり取り残されているよう。

彼とはセックスの話をした。

私が今までしてきたセックスについて彼はテンポよく聞いた。

彼は日常の中でエロスを見つけるという。

何かをみてそれを感じるのかと思ったら直接感じるらしい。彼はそれを物質を通して感じることができるのだ。

何を言っているのかわからなかった。

例えばどう言うこと？と尋ねると

彼はこう話した。

コンビニでレシートを渡される時あるでしょ？

その時レシートを通して店員さんを感じるの。

レシートになってその店員さんを感じてエロいなと思う。

聞いたところでぱっとこない。

当たり前だ。私は自分の身体を通して感じたことでないとリアルを感じられない。

きっとこうなるであろうと予想できることも実際に自分でやってみて体感しないと納得できないのだ。

彼の事をやはり少し変わっているなと思った。想像力が豊かで感じ方が独特である。

そんな彼を羨ましく思った。

高尚な生き物のよう感じた。

私は単細胞のように一つのことしかわからないが、彼は想像することによってエロスを感じている。

書道とかもすごくエロいですよね。

筆になって、紙にたっぷりと墨を染み込まさる。書くことによって自分の跡が残っていく。

それにとてもエロスをかんじる。

なるほど。それは少しわかる気がする。

筆を指に、紙を肌に入れ替えてみれば、とても繊細でエロティックだ。

23歳の想像力に私は驚く。

日常の中にエロスを感じて見るのはどうだろう。

彼曰く、私はアスリートだそう。

セックスをこよなく愛するアスリート。

そうなると彼はやはりエロスを想像する美術家である。

彼の事をもう少し知ってみたいと思った。

彼とはセックスをするよりもっと話したい。

好みの映画や小説を通してからの感覚を知りたい。

そこからいつか私も少しだけ日常にエロスを感じられるかもしれない。

ねむい

プレイの途中にコンドームがなくて、コンビニまで深夜買いに行った。 恥ずかしかったから、生理用品とミルクティーと一緒に買った。 私が店員だったらなんて思うんだろう。 生理なのにセックスするのかなって思うかな。 まあ、したんだけれども。 帰ってからキッチンでセックス した。 抱き合ってキスをして、お互いの体温を確かめ合う。 わたしは冷たくて彼はあつい。 彼のあばらがおでこにあたる。 覗き込まれるようにされるキスが私はとても好きだ。 背が低くてよかったとおもう。 彼は背が高くて、私はとても身長が低いので立位後背位は出来ないと思ったけど、できた。 私はキッチンのテーブルにもたれかかって、 爪先立ちをする。 少しでも彼が気持ちよくなるように。 彼は膝を曲げて腰を振る。 それがなんだかぎこちなく滑稽で、余計にのめり込む。 乳首を噛まれるのが好きだ。 甘噛みの中に少しだけ力が入るとキュンとなる。 その痛みが持続すると快楽になる。 上り詰めていく意識が我慢できなくなって声が漏れる。 彼は私が感じているのを見るのが好きみたいだから。 なんどかワザといったフリをする。 フリをし過ぎて本当にいっているんだか、いっていないのかわからなくなる。 だけれどいいのだ。 彼が私に尽くそうと思ってくれているその気持ちが嬉しいから。セックスのプレイや指の当たる位、局部のサイズなんで本当はどうでもいい。 大切にされたい。それだけ。 その為に私はいったフリをするし、その子のために尽くす。セックスをしている時の男の人はとても愛おしい。 可愛くて抱きしめたくなる。 抱きしめるのだけれども。 それにしても、セックス しすぎだし、 男の子と遊びすぎだ。 でも。もうこのまま自分を律せず流れてしまうしかないとも思っている

途中で泣いた

今日は素敵な男の子とセックスした。

あまりにも優しかったから私は途中でないてしまった。

最初はあまり会う気はなかった。

生理中だったのもあって終わりかけだけど、セックスはできない

 実際にあった彼は背が高くて笑顔が素敵な好青年だった

彼とは喫茶店でサンドイッチとコーヒーを食べて少し話した。

彼は少し緊張していて、サンドイッチを残していた。

手が大きくてとても美しかったのを覚えている。

静かな声で、美しい喫茶店の調度品に囲まれながら私は自分の淫乱さについて話した。

私にはたくさんセフレがいます。

いままでいろんなセックスをしてきました。

５年付き合って３年同棲していた彼とは３年セックスレスでした。

彼は淡々と聞いてくれたけど、もう少し清楚な人だと思ったといっていた。

私の顔から清楚な部分が残っていたのかと思うと驚いた。

彼とはそのあとさびれたホテル街のおじいさんが受付をしている２時間２９８０円のホテルに入った。部屋は黴臭くてお風呂は田舎のふるいお風呂みたいだった。

清潔感のないスリッパは履く気がしなくて素足で部屋にはいった。

すこしねころんでキスをして、だきあった。

彼はとても背がたかくて私はとても小さい。

キスをするのも不格好だった。な

抱き合っていると彼のTシャツに着いたらダウニーの匂いが移る。

昔の男のことを少し思い出した。

キスをして彼のおちんちんをさわるととても熱くなっていた。

うれしくなって触ってなめてしまった。

シャワーあびてないよ　

彼はそういうけど、そんなことどうでもよかった。

私で興奮してくれたのが嬉しかった。

彼は私の乳房をさわる。私の乳首はいやらしく勃起した。

そのまま少しわざとらしい喘ぎ声を出している間に、私は彼とセックスしたくなって

しまった。

シャワーを浴びてから彼のもとに帰ると濡れた髪をさわってかわいいといってくれた。

彼の体に覆いかぶさるようになって彼を見つめているとかわいいといってくれる。

かわいい。

濡れた髪もかわいいね。

かわいい。

かわいい。

沢山のかわいいを２４歳に言われた３１歳は恥ずかしいを通り過ぎて嬉しくて

ないてしまった。

彼を通して忘れられない男の影をみた。

そのこも事あるごとにわたしをかわいいといってくれた。

挿入しながら一つになりながらないていた。

かれは少し驚いていた

泣いてる？たくさんないていいよ。

泣いてる顔もかわいいね

なんで我慢するの？全部出していいんだよ。

たくさんないて。

私は彼にかわいいと言われすぎて、いつものセックスができなくなった。

かわいいとすきはルール違反だ。

胸に響いてぐっときてしまう。

それ以上私をあまやかさないでほしい。期待もさせないでほしい。

あなたのことをすきになってしまいそうだけど、この状況で好きになってはいけない。

あとで傷つくのは目に見えている。でも、だからこそ彼の胸をかりて泣いた。

若さは時にとても偉大で、年齢は時に邪魔で幼稚になる。

そのあとはわたしの膣圧でコンドームがぬけたり、

あまりにもかれの指がテクニシャンで彼にいかされてしまったり

（実際男の人に下を触られていくことは稀なので驚いた。）

かれのおちんちんを丁寧にしゃぶったりさわったり裏筋をすっとさわったり、

彼に言われてお尻の穴に指をいれたり、それをしながらキスしたり，

おしりに入れた指はとてもきつくてあつくてせまかった。

そのまま乳首をなめてあげたら彼はとてもきもちよさそうだった。

そのままかれはおちんちんを自分でしごきながら射精した。

どうかんがえてもこれはきもちよかったと思う。

後半に濃厚ないろんなことを書いたけれど、わたしにとって今日一番嬉しかった事は

彼の胸で泣かせてもらったことだ。

私は弱い。

だからたまに男の人の胸で泣きたい。

仕事に行けない

行きたくないわけではないんだ。

なにが嫌だとかじゃなくて、なんとなくいけないの。

これしんどいんだけど、わかってもらえないだろうな。どうしたら自分は社会復帰できるんだろう。なにも考えないでいけばいいだけなんだろうけどね